Piada Sem Motivo

João, pão duro, levou o filho para passear no aeroporto. O filho, maravilhado, pede
ao pai :

- Pai, eu quero andar de avião.
O pai responde:
- Não dá filho. É muito caro.
O piloto escutou a conversa e disse:
- Eu levo vocês para dar um volta de graça, mas se alguém gritar eu cobro
R$ 800 reais.
O pai topou e o piloto começou a fazer algumas manobras radicais até que
depois de uns minutos, aterrissou e comentou:
- Que estranho! voces nem gritaram.
- Eu quase gritei quando o meu filho caiu!

Piada Sem Motivo

Enquanto "nois" nao tem criatividade pra faze outra coisa tem outra

piada ae .                                     

             

                                     Descuecado .

Em uma cidade havia um rapaz que não usava cueca e sua mãe,

incomodada, disse:

- Meu filho... Você tem que usar cueca para arrumar uma namorada.

E ele disse:

- Não mãe, eu não gosto de usar cueca.

Um dia ele foi a um baile e conheceu Maria com quem começou a

namorar.

Ele chegou em casa e disse para a mãe:

- Mãe, faz uma cueca pra mim, arrumei uma namorada e fica chato

não usar.

A mãe dele foi ao armazém, comprou 3 metros de pano, fez a cueca

e ainda sobrou um metro.

A cueca era tão grande que pegava do umbigo ate o pé, mas mesmo

assim, ele a vestiu e foi correndo para a casa da Maria.

No meio do caminho bateu aquela vontade de cagar, e sem banheiro

por perto, resolveu se embrenhar no mato. Tirou a cueca, pendurou

numa árvore para não rasgar e começou a evacuação.

Com algumas folhas, limpou e saiu apressado, esquecendo a cueca lá.

Já na casa da Maria, foi direto ao banheiro e disse:

- Maria vem aqui, que vou mostrar um negócio pra você.

Na hora que ele abaixou as calças, ela espantada, falou:

- Nossa que tamanho!

E ele disse:

- E ainda tem mais um metro em casa.

15 Dicas para ser um jogador de futebol

1) Arrume uma marreta e peça para alguém (não precisa ser ninguém de confiança.
Se a pessoa escolhida não gostar de você, melhor ainda) descer a marretada na sua
 boca. Craque que é craque tem que ter os dentes tortos ou a boca murcha.


2) Aprenda a cuspir. De nada adianta ser um goleador se você não sabe soltar uma
potente e volumosa escarrada dentro de campo.

3) Saiba como assoar o nariz sem papel. Todo jogador de futebol, dos bons aos
ruins, sabe soltar um belo jato de ranho em pleno campo. O uso da camisa do
 time pra tirar as “rebarbas��? é permitido.

4) Aprenda a pular muros. Você vai precisar desse dom se quiser ficar entre os
 melhores em dias de concentração.

5) Besunte seu corpo com piche. Se você quer mesmo ser um dos bons, não
 pode continuar com essa sua cara pálida.

6) Faça um curso de teatro ou de dublê. Rolar no chão como se tivesse sido
atropelado por uma jamanta é uma habilidade essencial para todo boleiro.

7) Crie gosto por loiras. Afinal de contas, você não vai querer ser o único que
anda por aí com uma morena, né?

Faça amizade com o maior número de traficantes que conseguir, mas evite
encontros pessoalmente. Converse tudo o que tiver que falar com eles por telefone
e prometa presenteá-los com alguns tênis.

9) Evite a camisinha, o coito interrompido ou a vasectomia. Se você quer mesmo
que seu futebol seja valorizado, faça um filho por noite com o maior número de
mulheres que conseguir. Só assim você estará entre os melhore do futebol brasileiro.

10) Se seu cabelo for dos rebeldes, deixe-os crescer. Veja o exemplo do Ronaldinho
 Gaúcho: você acha mesmo que ele joga tudo aquilo só porque tem talento?

11) Faça um curso especializado em dancinhas cretinas. Só assim você poderá
comemorar seus gols com classe e originalidade.

12) Nasça na favela. Não importa se sua família é de posses e você nunca
passou necessidades. Todo bom jogador precisa ser de família humilde.
Conte mentiras, se for necessário.

13) Comece a andar com os atores do filme Cidade de Deus (ou qualquer pornô
chanchada dos anos 80) e guarde na cabeça o maior número de frases e
expressões obscenas. Um craque que se preze tem de saber xingar como homem.

14) Compre um carro bem estiloso, chame seus amigos da bocada pra dar uma
 volta e ande pelas ruas tocando um pagodão com o volume do som no talo.
Quando a polícia te der uma geral, diga que isso só acontece porque é negro.

15) Faça com que sua mãe seja seqüestrada. Só assim você estará entre os da
elite futebolística.

12 Coisas que aprendi assistindo viver a vida (globo)

1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo
 alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não
 dando valor para a sua vida.




… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.

2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.


Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que
está pegando alguma problemática no Brasil.


3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você
não é normal..


4) Sempre que você quiser, pode se socar.


5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem
 todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer
 um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças,
imagina, elas não existem!

6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.

7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito
nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.


8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima
dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.




O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do
que você…



… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal


9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...




… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.


10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um
bandido e morar na favela?


11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo,
roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…




… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.


12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de
 tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...




… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o
comedor do Rio de Janeiro.

30 Coisas que eu aprendi assistindo power rangers.

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam
sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos


.

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas
em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

.

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

.

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

.

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá
imprensa para registrar a batalha

.

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no
time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

.

7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka
 lazer

.

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem
são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem
de uma luta

.

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua
experiência em comandar

.

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do
gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho
original depois de morrerem

.

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se
tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento
militar

.

12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que
vc ganha sempre

.

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de
adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo

.

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo
em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente

.

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca
são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos

.

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a
missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem

.

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis
à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira
percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de
uma serie dessas)

.

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes
que saem ate faíscas quando acertam o impacto

.

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô
gigante ser montado para finalmente brigarem

.

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo
do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal

.

21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER
RANGER (POWER RANGERS TURBO)

.

22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece,
enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se
ocupar com outras coisas durante esse meio tempo

.

23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias
(50 episódios)

.

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA
(POWER RANGES NO ESPAÇO)

.

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS
FORÇA DO TEMPO)

.

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus
lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o
mesmo fim que eles

.

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando

.

28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar
roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado

.

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser
um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e
ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo
sobrevivente do império alienígena

.

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de 
Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex