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domingo, 28 de novembro de 2010

a vida de um geógrafo

GEÓGRAFO não come, ingere alimentos de origem vegetal, animal ou mineral.
GEÓGRAFO não vê, mapeia.
GEÓGRAFO não respira, troca O2 e CO2 com a troposfera.
GEÓGRAFO não resume, analisa a totalidade de maneira interdisciplinar.
GEÓGRAFO não ensina, forma cidadãos críticos.
GEÓGRAFO não exclui, distingue diferentes elementos da paisagem.
GEÓGRAFO não elogia, descreve fenômenos positivos.
GEÓGRAFO não trabalha em outra cidade, desloca-se pendularmente.
GEÓGRAFO não é turista, faz viagem de campo ou viaja com propósitos recreativos.
GEÓGRAFO não admite algo sem resposta, analisa as vertentes.
GEÓGRAFO não toma chuva, molha-se com precipitações de água.
GEÓGRAFO não cultiva plantas, pratica agricultura extensiva.
GEÓGRAFO não vai à praia, visita um depósito sedimentar.
GEÓGRAFO não anda - se desloca no espaço;
GEÓGRAFO não se perde - sabe se localizar cartograficamente;
GEÓGRAFO não toma banho em piscina - toma banho em bacia hidrográfica;
GEÓGRAFO não usa relógio de pulso - usa bússola de limbo móvel;
GEÓGRAFO não usa telefone celular - usa GPS;
GEÓGRAFO não usa câmera fotográfica - usa agrimensor e prisma;
GEÓGRAFO não curte os hits em seu IPOD - aprecia os bips do sismograma;
GEÓGRAFO não usa mesa de vidro - utiliza bancada de rocha ígnea intrusiva (granito);
GEÓGRAFO não acompanha previsão do tempo - faz sensoriamento remoto;
GEÓGRAFO não é surpreendido pela chuva - sofre ação do intemperismo;
GEÓGRAFO não sobe e desce ladeira - muda de nível topográfico;
GEÓGRAFO não vive andando em beira de barranco - analisa taludes;
GEÓGRAFO não escavaca pedras - busca rochas metamórficas;
GEÓGRAFO não faz contas ao esmo - faz estatística;
GEÓGRAFO não pega ônibus lotado - sofre conseqüências da alta densidade demográfica urbana;
GEÓGRAFO não faz pedido a estrela cadente - faz observação da desestruturação do meteorito na atmosfera terrestre;
GEÓGRAFO não fica perguntando sobre a vida dos amigos - pra isso realiza o CENSO

GEÓGRAFO não sente calor, transfere energias térmicas.

Até que enfim - dicionário Paranaensês X Português


  • Ade!: Interjeição Paranaese, utilizada principalmente na região dos Campos Gerais, e que quer dizer "Aé?"
  • Alemoa: loura
  • Amassetar: amassar,apertar
  • Apinchá: jogar
  • Arriar: esfregar
  • Atorá: cortar
  • Avil: isqueiro
  • Biba: bicha paranaense
  • Baita: grande
  • Bodoque: estilingue (setra, para o operário de Ponta Grossa)
  • Bostiá: incomodar
  • Briquiá: trocar, de mano ou não
  • Cagar a pau: bater
  • Camassada de pau: apanhar
  • Campiá: procurar
  • Catrefa: pessoas que não valem nada
  • Chumaço: conjunto de alguma coisa
  • Cóça de laço: apanhar
  • Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
  • Cramento: merd* (quando algo dá errado)
  • Cuzido: embreagado
  • deuzulivre: meu Deus do céu!
  • De fianco: de lado
  • De revesgueio: de um tal jeito
  • De vereda: rápido
  • De varde: à toa
  • Fincá: cravar
  • Fuque: fusca
  • Garrão: calcanhar
  • Incebando: enrolando, fazendo cera
  • Ingrupi: enganar
  • Ínôzá: amarrar ( viu palavra com todas as sílabas com acento?)
  • Intertê: fazer passar o tempo com algo
  • Inticá: provocar
  • Intuiado: cheio
  • Invaretado: nervoso
  • Jaguara: sem vergonha
  • Japona: jaqueta de nylon
  • Jóssa: coisa
  • Judiá: mal tratar
  • Kakedo: pessoas que não valem nada
  • Largato: Lagarto (haha) (NOVO!)
  • Lasarento: xingamento, como filho da p....
  • Luitá: brigar
  • Malinducado: mal educado
  • Minhazarma: o mesmo que deuzulivre.
  • Paiêro: fumo de palha
  • Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
  • Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
  • Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
  • Pestiado: com alguma doença
  • Pexada: acidente
  • Piá: menino, garoto
  • Piá pançudo: guri bobo
  • Piá de Prédio: pessoa que só sai de casa para ir na Lan House e de futebol só conhece winning eleven
  • Pila: valor monetário; moeda corrente (me vê 2 pila de pom).
  • Ponhá : Pôr, colocar    (NOVO!)
  • Pó pa tapa taio: Pò vendido em farmacia para se colocar em cortes na pele.
  • Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
  • Pom: pão.
  • Pozá: dormir em algum lugar
  • Pruziá: conversar
  • Puxa uma paia: dormi
  • Rancho: compra do mês
  • Redondo: rotatória
  • Relampejando: trovejando
  • Resbalão: escorregar
  • Ridico: egoista
  • Rinso: sabão em pó
  • Sinalêra: semáforo
  • Táio: corte, caminho mais curto que o normal (atalho)
  • Tchuco: bêbado
  • Trupicá: tropeçar
  • Tunda de laço: apanhar
  • Tuque: levemente embreagado
  • Vina: Salsicha
  • Vortiada: passeio
  • Ximia: doce de passar no pão

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Chapeuzinho vermelho - Manchetes pelos Jornais e Revistas do Brasil!!!


Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. E uma entrevista com Governador José Serra mostrando sua indignação

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. PSDB e DEM querem abrir uma CPI para investigar o caso.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. Deputados do PSDB e DEM querem convocar o Presidente da Petrobás para dar explicações.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa
vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

PEDRO BIAL: SOBRE DILMA E SERRA

O Hino Nacional diz em alto e bom tom (ou som, como preferir) que um filho seu  não foge à luta.
Tanto Serra como Dilma eram militantes estudantis, em 1964,  Quando OS militares, teimosos e arrogantes, resolveram Dar o mais besta dos  Golpes militares DA desgraçada história brasileira.
Com alguns tanques nas Ruas,  Muitas lideranças, covardes, medrosas e incapazes de compreender o momento  histórico brasileiro, colocaram o rabinho entre as pernas e foram para o  Chile, França, Canadá, Holanda. Viveram o status de exilado político durante  Longos 16 anos, em plena mordomia, inclusive com polpudos salários.
Foi nas  Belas praias do Chile, que José Serra conheceu a sua esposa, Mônica Allende  Serra, chilena.
Outras lideranças não fugiram DA luta e obedeceram ao que está escrito em nosso  Hino Nacional.
Verdadeiros heróis, que pagaram com suas próprias vidas,  Sofreram  prisões e torturas infindáveis, realizaram lutas corajosas para que, hoje,  Possamos viver em democracia plena, votar livremente, ter liberdade de  Imprensa.
Nesse grupo está Dilma Rousseff.
Uma lutadora, fiel guerreira DA solidariedade  E  DA democracia.
Foi presa e torturada.
Não matou ninguém, ao contrário do que  Informa vários e-mails clandestinos que circulam Brasil afora.
Não sou partidário nem filiado a partido político.
Mas sou eleitor.
Somente por  Estes fatos, José Serra fujão, e Dilma Rousseff guerreira, já me bastam para  Definir o voto na eleição presidencial de 2010.
Detesto fujões, detesto  Covardes!
Pedro Bial, jornalista. 

Enviado por Camila M.

sábado, 18 de setembro de 2010

Coisas para fazer num elevador



Se você não tem mais o que fazer na vida além de ler o meu blog. , o aqui tem algumas dicas de coisas idiotas para se fazer em um elevador. (Retirada de uma das minhas lendárias revistas 89'Rock) 




- Imite barulho de carros de corrida cada vez que algém entrar ou sair. 


- Assoe o nariz e ameace mostrar o resultado pros outros passageiros 


- Dê tapas na p´ropira testa e grite "Calem a boca! Todos vocês ai dentro, calem a boca." 


- Assobie só as primeiras notas de Fácil, do Jota Quest, sem parar. 


- Tente vender bijú. 


- Faça a barba ou se depile. 


- Abra sua mala e, olhando para dentro dela, diga :"Tem ar suficiente ai, Quinho?" 


- Em uma viagem mais longa, balance de um lado para o outro como se o elevador estivesse fazendo curvas muito bruscas. 


- Fique estático em um canto, encarando a parede, murmurando coisas sem sentido. 


- Chegando ao seu andar, tente desesperadamente abrir as portas com as mãos e fique embaraçado quando elas se abrirem sozinhas. 


- Saúde todos que entrarem com um abraço entusiasmado e peça para que te chamem de Almirante. 


- No último andar, mantenha a porta aberta e jogue uma moeda no fosso. Não deixe ninguem abrir a boca nem solte a porta até ouvir um "plink" lá em baixo. 


- Faça Tai Chi Chuan. 


- Olhe fixamente para outra pessoa e diga em voz alta: "Olhe! Meias novas!" 


- Quando ao menos oito pessoas estiverem no elevador, dê gemidos e diga "Ah, não... sem vomitar!" 


- Dê alguns miados ocasionalmente. 


- Mostre a língua para os passageiros e pergunte se ela parece infectada. 


- Cante "Uni-duni-tê" e aperte vários botãoes aleatoriamente. 


- Berre "preparar pára-quedas" sempre que o elevador descer. 


- Entre com um garrafão d'agua bem embrulhado com uma etiqueta do lado de fora escrito "Contém cabeça humana". 


- Olhe fixamente para um dos passageiros, berre "Você é um DELES!" e corra para o outro lado. 


- Deixe uma caixa entre as portas. 


- Pergunte para todo mundo que entrar se você pode apertar o botão por eles. 


- Use um fantoche na sua mão e converse com as outras pessoas somente por meio dele. 


- Toque gaita. 


- Imite outras pessoas. 


- Diga "Para que isto serve?" e aperte qualquer botão vermelho. 


- Diga "Ding" cada vez que a porta se abrir. 


- Fique escutando as paredes do elevador com um estetoscópio. 


- Morda um sanduiche e pergunta pra alguem "avivinha o ê eu ênho na ôca?" 


- Faça bolinha de cuspe. 


- Puxe o chiclete para fora da boca em longas tiras. 


- Imitando a voz de demônio, diga alto: "Preciso encontrar um corpo ideal". 


- Olhe para o seu dedão e comente em voz alta o quanto ele inchou de ontem para hoje. 


- Leve um pistola d'agua e atire nos sapatos de todo mundo. 


- Tique removendo insetos invisiveis dos seus braços e, em panico, grite "tirem-me daqui". 


- Desafie o cara do seu lado para um campeonato de jogo da velha. 


- Dê gargalhadas histéricas por cinco segundos, pare repentinamente e fique olhando para as outras pessoas como se elas fossem malucas. 


- Entre no elevador completamente molhado, com uma toalha na cabeça e vestindo roupão de banho. Comente que maridos/esposas chegam sempre na melhor parte. 


- Faça desenhos nas paredes com pedaços de carvão. 


- Quando o elevador começar a subir, pule sem parar berrando "para baixo, desgraçado! Eu mandei você descer!!" 


- Escolha-se em um canto e rosne ameaçadoramente para todos que entrarem. 


- Levante o nariz e comece a farejar o ar. Cheire a pessoa ao seu lado e , com cara de nojo, dê um passo atrás.

Como fazer uma mulher muuuuito feliz



Como fazer uma mulher muuuuito feliz! (by:Ju)

A história começa assim.... 


No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser: 


1) Amigo 

2) Companheiro
3) Amante 
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador 
8) Cozinheiro
9) Mecânico 
10) Encanador
11) Decorador de Interiores 
12) Estilista
13) Eletricista 
14) Sexólogo
15) Ginecologista 
16) Psicólogo
17) Psiquiatra 
18) Terapeuta
20) Simpático
21) Esportista 
22) Carinhoso
23) Atento 
24) Cavalheiro
25) Inteligente 
26) Imaginativo
27) Criativo 
28) Doce
29) Forte 
30) Compreensivo
31) Tolerante 
32) Prudente
34) Capaz 
35) Valente 
36) Decidido 
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado 
40) E, de preferência, RICO!!! 

- Não cuspa no chão; 

- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.... Muitos presentes; 
- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar. 
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada; 
- Não fale palavrão; 
- Não seja engraçadinho com os outros; 
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo; 
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; 
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres; 
- Aprenda a cozinhar; 
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; 
- Lave a louça; 
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está. 
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone; 
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol; 
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; 
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... 


E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E da cachorra 


Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. 


- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..... 
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ??? 


É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

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