15 - Curiosidades sobre Restart

1 - Definitivamente restart era bem melhor quando era apenas uma opção de game.

2 - Nunca Compare restart com uma vuvuzela , vuvuzelas não merecem tamanho insulto

3 - Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei , ouvir restart então da 
perpétua.

4 - Não foi restart quem lançou as calças coloridas , foi o TIRIRICA.

5 - Que tal menos cor e mais rock em meninos ? ou devo dizer meninas ?

6 - na africa do sul vuvuzelas sao coisas coloridas que faziam/fazem barulho
 irritante aqui 
no brasil chamamos de restart

7 - Não compare restart com teletubbies , teletubbies supera os emuxos.

8 - Sorte de hoje : Você é Surdo !

9 - No fim do arco iris tem um pote de ouro , quando restart acabar não 
haverá ouro que pague tamanha felicidade

10 - Psicólogos afirmam que os fãs de restart não chegam a usar 3% do 
cérebro , afinal se usassem não escutariam porcaria.

11 - vivemos na pior geração !

12 - mulher com calça apertada e colorida até vai , agora homem ..

13 - Fãs que dizem que restart é rock'n'roll são no minimo alienadas (os).

14 - Restart não produz musica e sim poluição sonora.

15 - Se restart fossem teletubbies ja teriam dado tchau a muito tempo.

Piada Sem Motivo

João, pão duro, levou o filho para passear no aeroporto. O filho, maravilhado, pede
ao pai :

- Pai, eu quero andar de avião.
O pai responde:
- Não dá filho. É muito caro.
O piloto escutou a conversa e disse:
- Eu levo vocês para dar um volta de graça, mas se alguém gritar eu cobro
R$ 800 reais.
O pai topou e o piloto começou a fazer algumas manobras radicais até que
depois de uns minutos, aterrissou e comentou:
- Que estranho! voces nem gritaram.
- Eu quase gritei quando o meu filho caiu!

Piada Sem Motivo

Enquanto "nois" nao tem criatividade pra faze outra coisa tem outra

piada ae .                                     

             

                                     Descuecado .

Em uma cidade havia um rapaz que não usava cueca e sua mãe,

incomodada, disse:

- Meu filho... Você tem que usar cueca para arrumar uma namorada.

E ele disse:

- Não mãe, eu não gosto de usar cueca.

Um dia ele foi a um baile e conheceu Maria com quem começou a

namorar.

Ele chegou em casa e disse para a mãe:

- Mãe, faz uma cueca pra mim, arrumei uma namorada e fica chato

não usar.

A mãe dele foi ao armazém, comprou 3 metros de pano, fez a cueca

e ainda sobrou um metro.

A cueca era tão grande que pegava do umbigo ate o pé, mas mesmo

assim, ele a vestiu e foi correndo para a casa da Maria.

No meio do caminho bateu aquela vontade de cagar, e sem banheiro

por perto, resolveu se embrenhar no mato. Tirou a cueca, pendurou

numa árvore para não rasgar e começou a evacuação.

Com algumas folhas, limpou e saiu apressado, esquecendo a cueca lá.

Já na casa da Maria, foi direto ao banheiro e disse:

- Maria vem aqui, que vou mostrar um negócio pra você.

Na hora que ele abaixou as calças, ela espantada, falou:

- Nossa que tamanho!

E ele disse:

- E ainda tem mais um metro em casa.

15 Dicas para ser um jogador de futebol

1) Arrume uma marreta e peça para alguém (não precisa ser ninguém de confiança.
Se a pessoa escolhida não gostar de você, melhor ainda) descer a marretada na sua
 boca. Craque que é craque tem que ter os dentes tortos ou a boca murcha.


2) Aprenda a cuspir. De nada adianta ser um goleador se você não sabe soltar uma
potente e volumosa escarrada dentro de campo.

3) Saiba como assoar o nariz sem papel. Todo jogador de futebol, dos bons aos
ruins, sabe soltar um belo jato de ranho em pleno campo. O uso da camisa do
 time pra tirar as “rebarbas��? é permitido.

4) Aprenda a pular muros. Você vai precisar desse dom se quiser ficar entre os
 melhores em dias de concentração.

5) Besunte seu corpo com piche. Se você quer mesmo ser um dos bons, não
 pode continuar com essa sua cara pálida.

6) Faça um curso de teatro ou de dublê. Rolar no chão como se tivesse sido
atropelado por uma jamanta é uma habilidade essencial para todo boleiro.

7) Crie gosto por loiras. Afinal de contas, você não vai querer ser o único que
anda por aí com uma morena, né?

Faça amizade com o maior número de traficantes que conseguir, mas evite
encontros pessoalmente. Converse tudo o que tiver que falar com eles por telefone
e prometa presenteá-los com alguns tênis.

9) Evite a camisinha, o coito interrompido ou a vasectomia. Se você quer mesmo
que seu futebol seja valorizado, faça um filho por noite com o maior número de
mulheres que conseguir. Só assim você estará entre os melhore do futebol brasileiro.

10) Se seu cabelo for dos rebeldes, deixe-os crescer. Veja o exemplo do Ronaldinho
 Gaúcho: você acha mesmo que ele joga tudo aquilo só porque tem talento?

11) Faça um curso especializado em dancinhas cretinas. Só assim você poderá
comemorar seus gols com classe e originalidade.

12) Nasça na favela. Não importa se sua família é de posses e você nunca
passou necessidades. Todo bom jogador precisa ser de família humilde.
Conte mentiras, se for necessário.

13) Comece a andar com os atores do filme Cidade de Deus (ou qualquer pornô
chanchada dos anos 80) e guarde na cabeça o maior número de frases e
expressões obscenas. Um craque que se preze tem de saber xingar como homem.

14) Compre um carro bem estiloso, chame seus amigos da bocada pra dar uma
 volta e ande pelas ruas tocando um pagodão com o volume do som no talo.
Quando a polícia te der uma geral, diga que isso só acontece porque é negro.

15) Faça com que sua mãe seja seqüestrada. Só assim você estará entre os da
elite futebolística.

12 Coisas que aprendi assistindo viver a vida (globo)

1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo
 alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não
 dando valor para a sua vida.




… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.

2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.


Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que
está pegando alguma problemática no Brasil.


3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você
não é normal..


4) Sempre que você quiser, pode se socar.


5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem
 todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer
 um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças,
imagina, elas não existem!

6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.

7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito
nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.


8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima
dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.




O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do
que você…



… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal


9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...




… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.


10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um
bandido e morar na favela?


11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo,
roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…




… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.


12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de
 tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...




… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o
comedor do Rio de Janeiro.

30 Coisas que eu aprendi assistindo power rangers.

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam
sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos


.

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas
em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

.

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

.

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

.

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá
imprensa para registrar a batalha

.

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no
time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

.

7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka
 lazer

.

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem
são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem
de uma luta

.

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua
experiência em comandar

.

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do
gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho
original depois de morrerem

.

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se
tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento
militar

.

12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que
vc ganha sempre

.

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de
adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo

.

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo
em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente

.

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca
são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos

.

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a
missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem

.

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis
à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira
percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de
uma serie dessas)

.

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes
que saem ate faíscas quando acertam o impacto

.

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô
gigante ser montado para finalmente brigarem

.

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo
do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal

.

21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER
RANGER (POWER RANGERS TURBO)

.

22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece,
enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se
ocupar com outras coisas durante esse meio tempo

.

23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias
(50 episódios)

.

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA
(POWER RANGES NO ESPAÇO)

.

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS
FORÇA DO TEMPO)

.

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus
lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o
mesmo fim que eles

.

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando

.

28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar
roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado

.

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser
um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e
ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo
sobrevivente do império alienígena

.

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de 
Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex

10 Coisas que eu aprendi assistindo Doutor House

1 - Não importa o quanto cuzão filho duma puta você é 

desde que você seja fodão no que faz;

2 - Não importa se você é um fdp do caralho e ainda por cima manco de uma perna,
se você for fodão a mulheres mais gatas da série vão querer dar pra você;



3 - Se você for fodão, automaticamente você tem o direito de desprezar e humilhar a
todos incondicionalmente;



4 - Você nunca precisará prestar contas do que você faz pra ninguém, isso se você
for fodão;



5 - Se você realmente for fodão, terá 3 ou 4 funcionários a disposição para fazer
 tudo aquilo que você ordenar, mesmo que eles não concordem com suas ordens;



6 - Se você for fodão você não precisa de amigos, mas eles precisarão de você;



7 - Você estará certo mesmo quando estiver errado, desde que seja fodão;



8 - Se você for fodão consiguirá orgãos para transplante em aproximadamente
45 minutos, antes que o episódio termine;



9 - Caso você seja fodão, você poderá tratar seus pacientes como cobais
miseráveis;



10 - Medicina parece algo bem divertido visto deste ângulo, meu novo sonho
é ser médico;

11 Coisas Que eu aprendi assistindo desenho animado

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.




2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e
sair correndo.



3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar,
quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.



4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente
vai começar a voar.



5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta
ao normal.



6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.



7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas
um “galo”. Só isso!



8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.



9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta
tomar um pouco de espinafre.



10. Toda vez que você comer alguma coisa com muita pimenta, vai começar
a sair fumaça dos seus ouvidos.



11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e
uma bazuca no bolso da sua calça.

Piada sem Motivo

                        Garotade Programa.

Um casal avista uma mulher muito bonita e a esposa diz:

- Olha que moça bonita, amor!




- É garota de programa. Quer ver? – Disse o maridão na certeza.



O homem vai em direção da moça e diz:



- Olá, a senhorita é garota de programa?



- Sim.



- Quanto é?



- 500 reais.



- É muito caro! Não dá para fazer por 100?



-Não, desculpe.



Em outro dia o casal estava no elevador e entra a tal "moça", que olha para
a mulher do homem da cabeça aos pés e comenta:

- Olha só o que se consegue com 100 reais!

Piada sem Motivo

O governo americano estava fazendo vistoria nas penitenciárias e faltavam apenas
duas para o término. Os oficiais chegaram à primeira:


- Como é realizada a pena de morte aqui?



- Ela é totalmente sem dor, A gente liga aquela chave ali e pronto.



Viram uma execução e garantiram a penitenciária. Finalmente visitaram a última:



- Como é realizada a pena de morte aqui?



- É totalmente sem dor. Ligamos aquela chave ali e pronto.



Logo após ter dito, um grito estrondoso é ouvido.



- O que é isso? Você me disse que era tudo sem dor.



O funcionário responde:



- É que hoje acabou a energia e estamos executando a luz de velas...

50 coisas que eu aprendi assistindo pica-pau

1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados

2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas

3- Cachorros trabalham de policial

4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia

 (e sempre do mesmo jeito)

5- Pica paus têm cachorros de estimação

6- Jacarés sabem usar magia negra

7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada

8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles

9- Leões marinhos têm sotaque sueco

10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca

11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado

12- Um banquete que se preza tem frango

13- Abacaxi se come com casca

14- Sorvetes custam 25¢

15- Sopa de feijão em lata vale ouro

16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade

17- Bandidos espalham lixo pela cidade

18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles

virem seu rabo

19- Peixes são canibais

20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da

onde vem esse cheio

21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga

22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta

23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado

24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar

pelo cano

25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário

26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão

27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso

28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga

29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”

30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator

31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto

quando um pica pau vai atormentar

32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de

cor como um pisca-pisca

33- Rádios e TV’s conversam com você

34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul

35- Pica paus podem lutar vale tudo

36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro

37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”

38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha

39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”

40- Urubus dançarinos adoram pipocas

41- Cachorros trabalham de médicos de árvores

42- Pica paus estudam em escolas de crianças

43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar

44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito

45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente,

porém quando você sair irá ficar na forma do vaso

46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te

reconhecerá

47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo

48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup

49- Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”

50- Se você tivesse comunicado a policia, nada disso teria acontecido

WTF?????????

Vou fazer um e-mail para tentar explicar o que estou precisando, por favor imprima e mostre para eles, vamos lá

Bem eu estou usando um PIC16F628A e PicBasic.

Basicamente eu quero controlar um Motor DC 12V com PWM, de maneira que eu tenha uma rampa de aceleração de 0V a 12V em um tempo relativamente rápido, fiz uma rotina para incrementa de 1 em 1 o PWM como a variável e Byte, ou seja de 0 a 255 o motor estava demorando muito para subir, esqueci a idéia.
Partir para a idéia de fazer tipo speed control, mais ai ficou muito rápido, acelera muito rápido, como esse motor e tipo bomba acaba enchendo muito rápido de combustível e encharca.

O que eu preciso e criar um delay ou uma curva exponencial para atrasar o aumento da variável.

Vou explicar como funciona o sistema, um radio de aeromodelismo solta um sinal de pulso que eu transformei em uma variável chamada ( Acel ) com um intervalo de 54 a 140, explico qual foi a minha continha.

se o radio estiver em posição de mínimo = 54 então:
54 * 18 = 972 / 10 = 97,2 = ( i0 = 92,2 )

se o radio estiver em posição de Maximo = 140 então:
140 * 18 = 2520 / 10 = 252 = ( i0 = 252 )

O que acontece e que quando eu acelero de maneira moderada o PWM incrementa legal, mais quando acelero de uma vez o motor acaba apagando pois encharca de combustível.

Agora vamos a minha pergunta:

Existe alguma maneira de criar uma rotina para que eu defina a velocidade de incremento do PWM, de maneira que mesmo que eu acelere de uma vez o radio o PWM incremente em uma velocidade predefinida, não sei se estou sendo claro mais e o seguinte e mais ou menos assim:

If 'eu acelero em uma velocida moderada ate ? Then 'incrementa tanto ate a posição da variável acel endif
If 'eu acelero todo de uma vez ate ? Then 'incrementa conforme velocidade moderada endif

Resumo eu quero e, seu eu acelero moderadamente o PWM acompanhe o radio se eu acelero de uma vez o PWM alcance o radio com um incremento predefinido.

Porque isso: No aeromodelismo não tem como em voou você acelerar moderadamente todo o tempo, exemplo no pouso caso de alguma coisa errada sua primeira atitude e acelerar de uma vez para arremeter, do jeito que esta se eu fizer isso a turbina ira apagar e o final você já sabe.

Código Abaixo

funcionando:

if rd > 109 and rd < 194 and rd > rd_ant then 'modo speed aceleração
i0 = (acel * 18)/10
hpwm 1, i0 , 2000
Pause 5
endif
rd_ant = rd

if rd > 109 and rd < 194 and rd < rd_ant then 'modo speed desaceleração
i0 = (acel * 18)/10
hpwm 1, i0 , 2000
Pause 24
endif

if rpm > 52 and rpm < 54 and rd < 110 then 'trava de marcha lenta
i0 = marca
endif
hpwm 1, i0 , 2000
goto loop

Caso possam me ajudar eu agradeço

Abraço

Hudson Alesse de Araújo Pinheiro
Dep. Eletromecânico
Projetista Eletricista
ENGEVIX Engenharia S/A
(61) 3961-0623 ou (61) 8406-2117
hudson.araujo@engevix.com.br

você sabia...

... Que a casa do espermatozóide é um ovo?
... Que os vizinhos dele são uns pentelhos?
... Que o jardim dos fundos está sujo?
... Que a vizinhança é do caralho?
... Que a vida dele é um saco?
... Que é por isso que ele quer morar junto com o óvulo?

repensando

Em conhecida passagem do Evangelho, Jesus afirma:

Vinde a mim, todos vós que estais aflitos e sobrecarregados, que eu vos aliviarei.

Tomai sobre vós o meu jugo e aprendei comigo que sou brando e humilde de coração e achareis repouso para vossas almas, pois é suave o meu jugo e leve o meu fardo.

O convite é tentador, pois o Mestre promete alívio para as dores humanas.

Também garante repouso para as almas, ao afirmar que Seu jugo é suave e Seu fardo é leve.

Em um mundo turbulento, alívio, repouso, suavidade e leveza são  autênticos tesouros.

Em meio à correria da vida moderna, é possível ser rico de tudo, menos de paz.

Por vezes, as tarefas e os compromissos surgem esmagadores.

Na busca de sucesso e de bens materiais, as pessoas perdem a noção do que realmente importa.

As horas de trabalho são multiplicadas, talvez desnecessariamente.

Para comprar um carro mais novo ou uma casa maior, abre-se mão de um precioso tempo de repouso ou meditação.

A convivência familiar torna-se algo secundário.

Garante-se que os filhos tenham acesso às melhores escolas, mas se abre mão de transmitir-lhes valores.

Os jovens são instruídos, mas não educados.

Para lucrar bastante, profissionais deixam de lado a ética.

Passam a ter vergonha de si próprios, enquanto ganham muito dinheiro.

Com o objetivo de terem companhia, ainda que temporária, muitas mulheres abdicam de sua dignidade feminina.

Para parecerem modernos, jovens aceitam experimentar cigarros, bebidas e drogas.

Tudo parece valer a pena, desde que seja possível surgir aos olhos alheios como bem-sucedido.

Entretanto, a alma permanece carente de paz.

As conquistas materiais cintilam, mas os seus possuidores  adoecem, desenvolvem problemas de sono e distúrbios psicológicos os mais diversos.

São ricos de coisas e de distrações, mas lamentáveis em seu desequilíbrio.

Estão conquistando o mundo, mas perdendo a si próprios.

Nesse contexto turbulento, convém recordar as palavras do Cristo.

Ele ofereceu alívio, repouso, suavidade e leveza.

São genuínos tesouros, que ninguém pode roubar.

Oscilações da Bolsa de Valores, desemprego, doenças e traições, nada conseguem afetar o verdadeiro equilíbrio espiritual.

Quem adquire paz de espírito jamais a perde.

Mas é importante observar que Jesus não apenas fez o oferecimento.

Também recomendou que se aprendesse com Ele, que é brando e humilde de coração.

Ou seja, é preciso seguir os exemplos do Cristo, a fim de se viver em paz.

Ele enfatizou a importância da brandura e da humildade.

Assim, para não se perder nas ilusões mundanas, importa manter-se humilde.

Igualmente convém desenvolver brandura, não se imaginar em combate feroz com os semelhantes.

Não é preciso vencer ninguém para ser feliz.

Instruir-se e trabalhar, pois isso é necessário à vida.

Mas não gastar tempo em disputas vãs ou ilusões passageiras.

Jamais admitir corromper a própria essência, mesmo diante das maiores tentações.

Havendo dúvida sobre a conduta correta, recordar a figura digna e sábia de Jesus.

Ter em mente os sublimes exemplos do Cristo é o melhor antídoto contra ilusões que apenas causam sofrimentos.

Segui-los pode não ser fácil, mas eles constituem um jugo suave, na medida em que propiciam a verdadeira paz.

Pense nisso.

Forte abraço.

(no-is)¹ Iury Valério

O Comunismo

atenção: como boa parte do blog a postagem abaixo contem palavras desapropriadas p/menores de 14 anos ... ou mais!
O Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas (os mocinhos). Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui. Por acaso tu és comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco, não curava os furúnculos no rabo e comia a empregada. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zanguief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.

comandos para Pronpt de Comando (cmd)

Existe um ícone no alto à esquerda, que possibilita o acesso as propriedades da janela e escolher layout, cores, fontes. Já com o botão direito do mouse dentro da janela da para localizar texto, rolar tela, selecionar texto, copiar e colar.

O comando /t:fg permite configurar as cores. Para tanto digite cmd /t:17 e a tela ficará com as letras em branco num fundo azul. O f representa a cor do texto e o g a cor do fundo.

Veja as cores que podem ser usadas:

0 - preto
1 - Azul
2 - Verde
3 - Cian
4 - Vermelho
5 - Roxo
6 - Amarelo
7 - Branco
8 - Cinza
9 - Azul claro
A - Verde claro
B - Cian claro
C - Vermelho claro
D - Roxo claro
E - Amarelo claro
F - Branco claro

Listando arquivos e pastas:

digite: dir

Existem várias opções para sofisticar a maneira de listar os arquivos e pastas:

/A Exibe arquivos com atributos especificados.
/B Usa formatação básica (sem informações de cabeçalho ou resumo).
/C Exibe o separador de milhar em tamanhos de arquivos. É o padrão. Use /-C para desativar a exibição do separador.
/D O mesmo que amplo, mas os arquivos são classificados na lista por coluna.
/L Usa letras minúsculas.
/N Novo formato de lista longo onde os nomes de arquivos estão à extrema direita.

Copiando arquivos:

O comando copy permite copiar um ou mais arquivos de um lugar para outro. Por exemplo, para copiar todos os arquivos de um disquete para o drive C: digite o comando abaixo:
copy a:*.* c:

Usando o comando copy para copiar apenas um arquivo. Para isto em vez de usar *.* (que indica todos os arquivos) utilize diretamente o nome do arquivo a ser copiado.
copy a:curriculo.doc c:documentos

No exemplo acima o arquivo curriculo.doc será copiado do disquete no drive A: para a pasta Documentos no C:

Se o arquivo curriculo.doc estiver numa pasta chamada Documentos no disquete, seria necessário especificar o caminho para fazer a cópia:
copy a:documentoscurriculo.doc c:documentos

Somente não é necessário especificar o caminho quando o documento a ser copiado estiver na pasta em que o prompt se encontra naquele momento.

O comando copy também pode ser usado para fazer cópia de um mesmo arquivo com outro nome. Como: copy agosto.txt setembro.txt

No exemplo existia o arquivo agosto.txt e passou a existir também o arquivo setembro.txt com o mesmo conteúdo do arquivo agosto.txt. O arquivo ficou duplicado, porém com nomes diferentes. O comando pode ser muito útil para substituir ou fazer modificações em um arquivo, mantendo um backup dele

Usando caracteres coringa

Você pode fazer uso de caracteres coringa no prompt do Windows, quando se utilizar dos comandos copy, dir, del e outros. Os caracteres coringa substituem partes do nome do arquivo. Veja abaixo:

.? - substitui qualquer letra no nome do arquivo
.* - substitui o nome do arquivo ou a parte dele

Exemplos:

copy *.txt fará a cópia de todos os arquivos .txt e não apenas de um arquivo específico
copy a*.doc copiará todos os arquivos .doc que começam com a letra A.



Mover arquivos ou renomear pastas

O comando move permite tanto mover arquivos quanto renomear pastas. Use-o como abaixo para renomear um arquivo:

move *.txt c:textos

No exemplo acima todos os arquivos de extensão .txt foram movidos para a pasta Textos

Use-o para renomear uma pasta como abaixo:

move textos documentos

No exemplo acima a pasta que se chamava textos passou a se chamar documentos. Se a pasta tiver mais de uma palavra, use-a entre aspas como abaixo:

move "meus textos" documentos

No exemplo acima a pasta meus documentos passou a se chamar documentos.


Nova pasta

Para criar uma nova pasta basta usar o comando md. Digamos que a gente queira criar uma pasta chamada teste. Basta digitar como abaixo:

md teste


Movimentar-se de uma pasta para outra

Se você estiver em c:\Windows e quiser passar para a pasta c:\games você usará o comando CD. As pastas (diretórios) serão separadas por uma barra invertida:

Exemplo: cd games (dá acesso a uma pasta chamada games dentro da unidade c:)


Agora para mudar da pasta games para a pasta arquivos de programas:

cd arquivos de programas

Se você estiver em qualquer pasta e quiser passar para o diretório raíz (C:) bastará o comando abaixo:

CD\

Se você estiver em uma subpasta (pasta dentro de outra) e quiser voltar para uma outra que esteja logo acima, use o comando CD conforme abaixo:

CD..


Removendo pastas

Da mesma forma como você pode criar uma nova pasta com o comando md, poderá deletá-la com o comando rd.

rd teste

O comando acima deleta a pasta teste, se ela estiver vazia. Se a pasta não estiver vazia, você deverá usar o comando rd com a opção /s conforme abaixo:

rd teste /s

No comando acima o Windows vai perguntar se você tem certeza de que deseja remover aquela pasta e tudo quanto se encontra dentro dela. Caso queira que o Windows delete a pasta sem fazer nenhuma pergunta, use também a opção /q como abaixo:

rd teste /s /q

Deletando arquivos

Você pode apagar um arquivo com o comando del ou erase. É preciso dar logo em seguida o nome do arquivo. Por exemplo, para apagar o arquivo imagem.jpg você pode usar o comando abaixo:md

del imagem.jpg ou erase imagem.jpg


Renomeando arquivos

Para mudar o nome de um arquivo você usa o comando ren. Por exemplo, para mudar o nome do arquivo imagem.jpg para foto.jpg use o comando abaixo:

ren imagem.jpg foto.jpg


Acerto do relógio e data

O comando time permite acertar a hora e o comando date permite corrigir a data.


Depois postarei mais comandos.

Um grande abraço.
(no-is)