1) Arrume uma marreta e peça para alguém (não precisa ser ninguém de confiança.
Se a pessoa escolhida não gostar de você, melhor ainda) descer a marretada na sua
boca. Craque que é craque tem que ter os dentes tortos ou a boca murcha.
2) Aprenda a cuspir. De nada adianta ser um goleador se você não sabe soltar uma
potente e volumosa escarrada dentro de campo.
3) Saiba como assoar o nariz sem papel. Todo jogador de futebol, dos bons aos
ruins, sabe soltar um belo jato de ranho em pleno campo. O uso da camisa do
time pra tirar as “rebarbas��? é permitido.
4) Aprenda a pular muros. Você vai precisar desse dom se quiser ficar entre os
melhores em dias de concentração.
5) Besunte seu corpo com piche. Se você quer mesmo ser um dos bons, não
pode continuar com essa sua cara pálida.
6) Faça um curso de teatro ou de dublê. Rolar no chão como se tivesse sido
atropelado por uma jamanta é uma habilidade essencial para todo boleiro.
7) Crie gosto por loiras. Afinal de contas, você não vai querer ser o único que
anda por aí com uma morena, né?
Faça amizade com o maior número de traficantes que conseguir, mas evite
encontros pessoalmente. Converse tudo o que tiver que falar com eles por telefone
e prometa presenteá-los com alguns tênis.
9) Evite a camisinha, o coito interrompido ou a vasectomia. Se você quer mesmo
que seu futebol seja valorizado, faça um filho por noite com o maior número de
mulheres que conseguir. Só assim você estará entre os melhore do futebol brasileiro.
10) Se seu cabelo for dos rebeldes, deixe-os crescer. Veja o exemplo do Ronaldinho
Gaúcho: você acha mesmo que ele joga tudo aquilo só porque tem talento?
11) Faça um curso especializado em dancinhas cretinas. Só assim você poderá
comemorar seus gols com classe e originalidade.
12) Nasça na favela. Não importa se sua família é de posses e você nunca
passou necessidades. Todo bom jogador precisa ser de família humilde.
Conte mentiras, se for necessário.
13) Comece a andar com os atores do filme Cidade de Deus (ou qualquer pornô
chanchada dos anos 80) e guarde na cabeça o maior número de frases e
expressões obscenas. Um craque que se preze tem de saber xingar como homem.
14) Compre um carro bem estiloso, chame seus amigos da bocada pra dar uma
volta e ande pelas ruas tocando um pagodão com o volume do som no talo.
Quando a polícia te der uma geral, diga que isso só acontece porque é negro.
15) Faça com que sua mãe seja seqüestrada. Só assim você estará entre os da
elite futebolística.
Se a pessoa escolhida não gostar de você, melhor ainda) descer a marretada na sua
boca. Craque que é craque tem que ter os dentes tortos ou a boca murcha.
2) Aprenda a cuspir. De nada adianta ser um goleador se você não sabe soltar uma
potente e volumosa escarrada dentro de campo.
3) Saiba como assoar o nariz sem papel. Todo jogador de futebol, dos bons aos
ruins, sabe soltar um belo jato de ranho em pleno campo. O uso da camisa do
time pra tirar as “rebarbas��? é permitido.
4) Aprenda a pular muros. Você vai precisar desse dom se quiser ficar entre os
melhores em dias de concentração.
5) Besunte seu corpo com piche. Se você quer mesmo ser um dos bons, não
pode continuar com essa sua cara pálida.
6) Faça um curso de teatro ou de dublê. Rolar no chão como se tivesse sido
atropelado por uma jamanta é uma habilidade essencial para todo boleiro.
7) Crie gosto por loiras. Afinal de contas, você não vai querer ser o único que
anda por aí com uma morena, né?
Faça amizade com o maior número de traficantes que conseguir, mas evite
encontros pessoalmente. Converse tudo o que tiver que falar com eles por telefone
e prometa presenteá-los com alguns tênis.
9) Evite a camisinha, o coito interrompido ou a vasectomia. Se você quer mesmo
que seu futebol seja valorizado, faça um filho por noite com o maior número de
mulheres que conseguir. Só assim você estará entre os melhore do futebol brasileiro.
10) Se seu cabelo for dos rebeldes, deixe-os crescer. Veja o exemplo do Ronaldinho
Gaúcho: você acha mesmo que ele joga tudo aquilo só porque tem talento?
11) Faça um curso especializado em dancinhas cretinas. Só assim você poderá
comemorar seus gols com classe e originalidade.
12) Nasça na favela. Não importa se sua família é de posses e você nunca
passou necessidades. Todo bom jogador precisa ser de família humilde.
Conte mentiras, se for necessário.
13) Comece a andar com os atores do filme Cidade de Deus (ou qualquer pornô
chanchada dos anos 80) e guarde na cabeça o maior número de frases e
expressões obscenas. Um craque que se preze tem de saber xingar como homem.
14) Compre um carro bem estiloso, chame seus amigos da bocada pra dar uma
volta e ande pelas ruas tocando um pagodão com o volume do som no talo.
Quando a polícia te der uma geral, diga que isso só acontece porque é negro.
15) Faça com que sua mãe seja seqüestrada. Só assim você estará entre os da
elite futebolística.
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