Misunderstood

Should I? Could I?
Have said the wrong things right a thousand times
If I could just rewind, I see it in my mind
If I could turn back time, you'd still be mine
You cried, I died
I should've shut my mouth, things headed south
As the words slipped off my tongue, they sounded dumb
If this old heart could talk, it'd say you're the one
I'm wasting time when I think about it

(Chorus)
I should've drove all night,
I would've run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words,
Did the best I could
Damn! Misunderstood.

Could I? Should I?
Apologize for sleeping on the couch that night
Staying out too late with all my friends
You found me passed out in the yard again
You cried, I tried
To stretch the truth, but didn't lie
It's not so bad when you think about it

(Chorus)
I should've drove all night,
I would've run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words,
Did the best I could
I'm hanging outside your door
I've been here before, misunderstood
I stumbled like my words,
Did the best I could
Damn! Misunderstood
Intentions good!

(Guitar Solo)

It's you and I, just think about it...

(Chorus)
I should've drove all night,
I would've run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words,
Did the best I could
I'm hanging outside your door
I've been here before, misunderstood
I stumbled like my words,
Did the best I could
Damn! MisunderstoodIntentions good!

Bon Jovi.

(By:Dograda)

Assim que aconteceu! kk'

 -Cara... bati teu Camaro!

-FDP

 -

5 coisas que você não deve fazer no MSN

Como é legal falar com alguém online pelo MSN, não é mesmo? Mas existem algumas coisas que você não deve fazer usando o Messenger, e todos nós sabemos que muita gente faz.

Então, pra não virar jogador de vôlei por um dia e tomar aquele bloqueio, segue abaixo cinco coisas que você nunca deve fazer no MSN.

5 – Não fique puxando assunto quando alguém diz que precisa sair ou fique chamando a atenção quando ela não responde.

Como existe gente que faz isso! Nem sempre a pessoa com que você está falando está interessada na conversa. E se você não tem nada pra fazer, talvez ela tenha… Então se a pessoa diz que precisa sair apenas diga: “Tchau”, e deixe-a em paz. Chamar a atenção de uma pessoa que disse que vai ter que sair não deve adiantar muito, não é?

4 – Nunca convide seu contato para Exibir a Webcam ou “Jogar Uno” sem perguntar.

A pessoa com quem você está falando é sua mãe? Sua namorada? Não? Então porque raios você tem que ver ela na webcam? Na maioria das vezes você nem cumprimenta ela na rua! Não é porque a pessoa tem uma webcam que ela queira se mostrar. Além disso, as pessoas têm mais o que fazer do que ficar jogando online com você.

3 – Nunca, nunca fique perguntando: “O que você tá fazendo?”

Não sei se vocês leitores concordam, mas pra mim não tem coisa mais chata do que aquele “novo amigo” que pouco tempo atrás te adicionou e toda vez que você conecta vem com um “Oiiiiiiiii” e depois dos clássicos “Como tá?” e “To bem tbm” ou vem com o “Que ce tá fazendo?”. Caramba, agradeço pela preocupação com o meu bem estar, mas não precisa perguntar o que eu estou fazendo a cada 10 minutos! Na maioria das vezes que fazem isso comigo (e quando não bloqueio a pessoa) respondo “Estou procurando alguém interessante pra conversar no MSN, e você?”. Costuma funcionar.

2 – Nunca envie Imagem de Fundo Compartilhada.

Você achou um fundo maravilhoso para o seu MSN? Sorte sua, então agora relaxe e controle o impulso de mandar essa imagem como fundo compartilhado. Se você gostou da foto, pode ser que a pessoa também tenha um fundo que ela goste, não é campeão? E mais um segredinho pra você amigo: a maioria das pessoas prefere o próprio fundo da caixa de diálogo do Messenger mesmo.

1 – Nunca, jamais, em hipótese alguma, never, de jeito nenhum adicione milhares de emoticons no lugar das palavras/letras.

A coisa que mais encanta um “incluso digital” no MSN é disparado os emoticons. Ao som de “Ainn que fofo esse!” e “Olha que coisa mais legal” ele sai à caça de todos os emoticons possíveis e imagináveis. E o pior, cadastra todos eles com atalhos simples, como “eu”, “você” e “não”. Você amigo que está lendo esse texto e tem setecentos emoticons, deve estar pensando “Mas o que tem de mal os meus emoticons?” E a resposta é simples: “Eles nem sempre abrem no computador da outra pessoa! Quanto mais você mandar, pior eles ficam pra abrir. Imagine você conversando com alguém tendo que ler “ Aí comprar pão a pa aria e ão ti ha i heiro!” quando na verdade, os emoticons não abriram e frase seria “Aí eu fui comprar pão na padaria e não tinha dinheiro!” Que coisa mais chata! Reflita amigo, não deve ser nada legal tentar ler um texto assim não é? Então porque você não para com essa frescura e conversa que nem gente?

Adaptado de donagiraffa

Habbo Imager

Habbo Imager

	Cabeça
	Corpo
	Ação
	Expressão

 

URL DA IMAGEM

 

Nome Habbo:	Hotel: Habbo BR Habbo UK Habbo AU Habbo PT Habbo JP Habbo EUA Habbo ES Habbo AU Habbo SG Habbo IT Habbo FR Habbo AU Habbo CA

 

 

 

 

 

Morte maciça de aves e peixes dá origem a teorias estranhas

WASHINGTON — Primeiro, 5.000 merlos despencaram do céu no Arkansas, sul dos Estados Unidos, na noite de Ano-Novo; depois, mais pássaros mortos caíram em outras regiões. Por último, uma enorme quantidade de peixes foi descoberta flutuando de barriga para cima nas águas do país.
Subitamente, isto se tornou um fenômeno mundial: houve reportes de mortes maciças de aves e peixes em Brasil, Suécia, Grã-Bretanha, Japão, Tailândia e ainda mais.
Pombas, águas-vivas, pargos, gralhas... Parece que nenhuma espécie está imune.
Teorias da conspiração, apocalípticos e extremistas religiosos voltaram a afirmar que o fim está próximo.
Será que os astronautas estão testando uma poderosa emissão sonora para afugentar extraterrestres? Será que o exército dos Estados Unidos está experimentando armas energéticas alimentadas por satélites?
E se foram aerossóis químicos ou chuvas de meteoritos? Será que os terremotos ativaram elementos contaminantes provenientes do vazamento de petróleo no Golfo do México no ano passado?
O fato é que a palavra "pássaros" é agora a mais procurada no site do jornal New York Times.
E os blogueiros religiosos postaram em suas páginas o versículo bíblico de Oseias 4:1-3: "A terra se lamenta e tudo o que nela há desfalece, juntamente com os animais do campo e com as aves do céu; e até os peixes do mar perecem".
Mas à medida que tais especulações inundam a blogosfera, os especialistas em vida silvestre demonstram irritação.
Com relação às aves mortas no Arkansas, os funcionários determinaram que provavelmente o barulho dos fogos de artifício do Ano Novo fez as aves entrarem em pânico e estas acabaram batendo em edifícios e árvores, e morreram. aham...
Também se reportou a morte de 80.000 a 100.000 peixes, que apareceram boiando no rio Arkansas 160 km de Beebe, onde os pássaros choveram.


Em Luisiana (também no sul), Schuler explicou que aparentemente o frio matou cerca de 500 pássaros.


Entretanto, em Maryland (nordeste) foi reportada a morte de dois milhões de peixes na baía de Chesapeake.

Mas as autoridades rapidamente tentaram dissipar preocupações, afirmando que estas últimas mortes foram o resultado de uma incomum onda de frio, combinada com a superpopualação de peixes.
"Os peixes parecem ter morrido de causa natural", anunciou em comunicado o Departamento de Meio Ambiente de Maryland, destacando que a temperatura da água no mês passado foi a mais fria em 25 anos.
Com relação às mortes de pássaros e peixes em outras partes do mundo, muitas ainda estão sendo investigadas.

google

Pode parecer absurdo o que eu vou falar, mas muitas pessoas não sabem o endereço de seu PRÓPRIO blog. Pude verificar isso frequentando fóruns de ajuda. Geralmente as pessoas colocam seus endereços nesses fóruns para que possamos verificar o que está acontecendo realmente em seus blogs. Bom, até aí tudo certo, mas o que acontece quando pegamos o endereço e vamos de encontro ao Blog?

Resposta correta: Ele não existe!




E isso acontece na maioria das vezes pelo o que eu apelidei de Síndrome do www. O que acontece é que muitos devem pensar que o www faz parte automaticamente do blog. Veja, se você não colocou o www. ao registrar seu blog ele não terá o www. Isso já pode ser um motivo para que você não encontre seu blog no google.

Outra coisa que verifico, é a não colocação do http:// na frente do endereço do blog. Certa vez perguntaram porque o endereço do seu blog não "linkava". Oras, se você não colocar o http:// na frente do nome dele isso não vai acontecer.

Não podemos esquecer também do blogspot. no caso, blogs sem domínio próprio.


Visto isso o endereço do nosso blog é:


http://nomedoblog.blogspot.com

Portanto para encontrá-lo no google deveremos pesquisá-lo desta forma.



Para encontrarmos as postagens do nosso blog digitamos:

site:http://nomedoblog.blogspot.com

THE SIMS

The Sims é um jogo de computador que simula uma realidade alternativa onde você é um ditador e controla a vida e as atividades diárias emocionantes de alguns polígonos virtuais chamados Nãos Sims.
É a franquia mais bem sucedida depois do Mário, criado pelo designer We Won e distribuido pela Coca-Cola. Estima-se cerca de 2931 expansões (nome dado a 2 CDs que custam mais que seu pai pode pagar), onde são colocados no game várias coisas que você nunca vai usar , como o Monstro do Lago Ness e o Homem do saco.
Com um sistema de arquitetura invejável,você pode simular ser um Engenheiro Civil (aka. pedreiro) e construir a sua casa dos sonhos. Há uma grande quantidade de mobília e roupas para escolher e decorar, fato odiado por Você que não pode ter uma igual e sente-se um pobre. Está aí o motivo do The Sims ser um sucesso absoluto no Brasil.
The Sims usa uma combinação de técnicas avançadas em 3D e XD que precisam de um computador melhor que o seu para rodar. Mandingas e trabalhos de feiticeiros africanos ajudam, mas chutar o gabinete do computador é uma solução simples e altamente recomendada.

15 - Curiosidades sobre Restart

1 - Definitivamente restart era bem melhor quando era apenas uma opção de game.

2 - Nunca Compare restart com uma vuvuzela , vuvuzelas não merecem tamanho insulto

3 - Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei , ouvir restart então da 
perpétua.

4 - Não foi restart quem lançou as calças coloridas , foi o TIRIRICA.

5 - Que tal menos cor e mais rock em meninos ? ou devo dizer meninas ?

6 - na africa do sul vuvuzelas sao coisas coloridas que faziam/fazem barulho
 irritante aqui 
no brasil chamamos de restart

7 - Não compare restart com teletubbies , teletubbies supera os emuxos.

8 - Sorte de hoje : Você é Surdo !

9 - No fim do arco iris tem um pote de ouro , quando restart acabar não 
haverá ouro que pague tamanha felicidade

10 - Psicólogos afirmam que os fãs de restart não chegam a usar 3% do 
cérebro , afinal se usassem não escutariam porcaria.

11 - vivemos na pior geração !

12 - mulher com calça apertada e colorida até vai , agora homem ..

13 - Fãs que dizem que restart é rock'n'roll são no minimo alienadas (os).

14 - Restart não produz musica e sim poluição sonora.

15 - Se restart fossem teletubbies ja teriam dado tchau a muito tempo.

Piada Sem Motivo

João, pão duro, levou o filho para passear no aeroporto. O filho, maravilhado, pede
ao pai :

- Pai, eu quero andar de avião.
O pai responde:
- Não dá filho. É muito caro.
O piloto escutou a conversa e disse:
- Eu levo vocês para dar um volta de graça, mas se alguém gritar eu cobro
R$ 800 reais.
O pai topou e o piloto começou a fazer algumas manobras radicais até que
depois de uns minutos, aterrissou e comentou:
- Que estranho! voces nem gritaram.
- Eu quase gritei quando o meu filho caiu!

Piada Sem Motivo

Enquanto "nois" nao tem criatividade pra faze outra coisa tem outra

piada ae .                                     

             

                                     Descuecado .

Em uma cidade havia um rapaz que não usava cueca e sua mãe,

incomodada, disse:

- Meu filho... Você tem que usar cueca para arrumar uma namorada.

E ele disse:

- Não mãe, eu não gosto de usar cueca.

Um dia ele foi a um baile e conheceu Maria com quem começou a

namorar.

Ele chegou em casa e disse para a mãe:

- Mãe, faz uma cueca pra mim, arrumei uma namorada e fica chato

não usar.

A mãe dele foi ao armazém, comprou 3 metros de pano, fez a cueca

e ainda sobrou um metro.

A cueca era tão grande que pegava do umbigo ate o pé, mas mesmo

assim, ele a vestiu e foi correndo para a casa da Maria.

No meio do caminho bateu aquela vontade de cagar, e sem banheiro

por perto, resolveu se embrenhar no mato. Tirou a cueca, pendurou

numa árvore para não rasgar e começou a evacuação.

Com algumas folhas, limpou e saiu apressado, esquecendo a cueca lá.

Já na casa da Maria, foi direto ao banheiro e disse:

- Maria vem aqui, que vou mostrar um negócio pra você.

Na hora que ele abaixou as calças, ela espantada, falou:

- Nossa que tamanho!

E ele disse:

- E ainda tem mais um metro em casa.

15 Dicas para ser um jogador de futebol

1) Arrume uma marreta e peça para alguém (não precisa ser ninguém de confiança.
Se a pessoa escolhida não gostar de você, melhor ainda) descer a marretada na sua
 boca. Craque que é craque tem que ter os dentes tortos ou a boca murcha.


2) Aprenda a cuspir. De nada adianta ser um goleador se você não sabe soltar uma
potente e volumosa escarrada dentro de campo.

3) Saiba como assoar o nariz sem papel. Todo jogador de futebol, dos bons aos
ruins, sabe soltar um belo jato de ranho em pleno campo. O uso da camisa do
 time pra tirar as “rebarbas��? é permitido.

4) Aprenda a pular muros. Você vai precisar desse dom se quiser ficar entre os
 melhores em dias de concentração.

5) Besunte seu corpo com piche. Se você quer mesmo ser um dos bons, não
 pode continuar com essa sua cara pálida.

6) Faça um curso de teatro ou de dublê. Rolar no chão como se tivesse sido
atropelado por uma jamanta é uma habilidade essencial para todo boleiro.

7) Crie gosto por loiras. Afinal de contas, você não vai querer ser o único que
anda por aí com uma morena, né?

Faça amizade com o maior número de traficantes que conseguir, mas evite
encontros pessoalmente. Converse tudo o que tiver que falar com eles por telefone
e prometa presenteá-los com alguns tênis.

9) Evite a camisinha, o coito interrompido ou a vasectomia. Se você quer mesmo
que seu futebol seja valorizado, faça um filho por noite com o maior número de
mulheres que conseguir. Só assim você estará entre os melhore do futebol brasileiro.

10) Se seu cabelo for dos rebeldes, deixe-os crescer. Veja o exemplo do Ronaldinho
 Gaúcho: você acha mesmo que ele joga tudo aquilo só porque tem talento?

11) Faça um curso especializado em dancinhas cretinas. Só assim você poderá
comemorar seus gols com classe e originalidade.

12) Nasça na favela. Não importa se sua família é de posses e você nunca
passou necessidades. Todo bom jogador precisa ser de família humilde.
Conte mentiras, se for necessário.

13) Comece a andar com os atores do filme Cidade de Deus (ou qualquer pornô
chanchada dos anos 80) e guarde na cabeça o maior número de frases e
expressões obscenas. Um craque que se preze tem de saber xingar como homem.

14) Compre um carro bem estiloso, chame seus amigos da bocada pra dar uma
 volta e ande pelas ruas tocando um pagodão com o volume do som no talo.
Quando a polícia te der uma geral, diga que isso só acontece porque é negro.

15) Faça com que sua mãe seja seqüestrada. Só assim você estará entre os da
elite futebolística.

12 Coisas que aprendi assistindo viver a vida (globo)

1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo
 alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não
 dando valor para a sua vida.




… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.

2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.


Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que
está pegando alguma problemática no Brasil.


3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você
não é normal..


4) Sempre que você quiser, pode se socar.


5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem
 todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer
 um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças,
imagina, elas não existem!

6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.

7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito
nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.


8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima
dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.




O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do
que você…



… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal


9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...




… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.


10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um
bandido e morar na favela?


11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo,
roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…




… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.


12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de
 tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...




… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o
comedor do Rio de Janeiro.

30 Coisas que eu aprendi assistindo power rangers.

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam
sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos


.

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas
em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

.

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

.

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

.

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá
imprensa para registrar a batalha

.

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no
time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

.

7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka
 lazer

.

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem
são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem
de uma luta

.

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua
experiência em comandar

.

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do
gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho
original depois de morrerem

.

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se
tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento
militar

.

12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que
vc ganha sempre

.

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de
adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo

.

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo
em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente

.

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca
são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos

.

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a
missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem

.

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis
à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira
percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de
uma serie dessas)

.

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes
que saem ate faíscas quando acertam o impacto

.

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô
gigante ser montado para finalmente brigarem

.

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo
do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal

.

21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER
RANGER (POWER RANGERS TURBO)

.

22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece,
enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se
ocupar com outras coisas durante esse meio tempo

.

23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias
(50 episódios)

.

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA
(POWER RANGES NO ESPAÇO)

.

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS
FORÇA DO TEMPO)

.

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus
lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o
mesmo fim que eles

.

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando

.

28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar
roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado

.

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser
um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e
ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo
sobrevivente do império alienígena

.

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de 
Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex

10 Coisas que eu aprendi assistindo Doutor House

1 - Não importa o quanto cuzão filho duma puta você é 

desde que você seja fodão no que faz;

2 - Não importa se você é um fdp do caralho e ainda por cima manco de uma perna,
se você for fodão a mulheres mais gatas da série vão querer dar pra você;



3 - Se você for fodão, automaticamente você tem o direito de desprezar e humilhar a
todos incondicionalmente;



4 - Você nunca precisará prestar contas do que você faz pra ninguém, isso se você
for fodão;



5 - Se você realmente for fodão, terá 3 ou 4 funcionários a disposição para fazer
 tudo aquilo que você ordenar, mesmo que eles não concordem com suas ordens;



6 - Se você for fodão você não precisa de amigos, mas eles precisarão de você;



7 - Você estará certo mesmo quando estiver errado, desde que seja fodão;



8 - Se você for fodão consiguirá orgãos para transplante em aproximadamente
45 minutos, antes que o episódio termine;



9 - Caso você seja fodão, você poderá tratar seus pacientes como cobais
miseráveis;



10 - Medicina parece algo bem divertido visto deste ângulo, meu novo sonho
é ser médico;

11 Coisas Que eu aprendi assistindo desenho animado

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.




2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e
sair correndo.



3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar,
quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.



4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente
vai começar a voar.



5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta
ao normal.



6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.



7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas
um “galo”. Só isso!



8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.



9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta
tomar um pouco de espinafre.



10. Toda vez que você comer alguma coisa com muita pimenta, vai começar
a sair fumaça dos seus ouvidos.



11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e
uma bazuca no bolso da sua calça.

Piada sem Motivo

                        Garotade Programa.

Um casal avista uma mulher muito bonita e a esposa diz:

- Olha que moça bonita, amor!




- É garota de programa. Quer ver? – Disse o maridão na certeza.



O homem vai em direção da moça e diz:



- Olá, a senhorita é garota de programa?



- Sim.



- Quanto é?



- 500 reais.



- É muito caro! Não dá para fazer por 100?



-Não, desculpe.



Em outro dia o casal estava no elevador e entra a tal "moça", que olha para
a mulher do homem da cabeça aos pés e comenta:

- Olha só o que se consegue com 100 reais!

Piada sem Motivo

O governo americano estava fazendo vistoria nas penitenciárias e faltavam apenas
duas para o término. Os oficiais chegaram à primeira:


- Como é realizada a pena de morte aqui?



- Ela é totalmente sem dor, A gente liga aquela chave ali e pronto.



Viram uma execução e garantiram a penitenciária. Finalmente visitaram a última:



- Como é realizada a pena de morte aqui?



- É totalmente sem dor. Ligamos aquela chave ali e pronto.



Logo após ter dito, um grito estrondoso é ouvido.



- O que é isso? Você me disse que era tudo sem dor.



O funcionário responde:



- É que hoje acabou a energia e estamos executando a luz de velas...

50 coisas que eu aprendi assistindo pica-pau

1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados

2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas

3- Cachorros trabalham de policial

4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia

 (e sempre do mesmo jeito)

5- Pica paus têm cachorros de estimação

6- Jacarés sabem usar magia negra

7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada

8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles

9- Leões marinhos têm sotaque sueco

10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca

11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado

12- Um banquete que se preza tem frango

13- Abacaxi se come com casca

14- Sorvetes custam 25¢

15- Sopa de feijão em lata vale ouro

16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade

17- Bandidos espalham lixo pela cidade

18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles

virem seu rabo

19- Peixes são canibais

20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da

onde vem esse cheio

21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga

22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta

23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado

24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar

pelo cano

25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário

26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão

27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso

28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga

29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”

30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator

31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto

quando um pica pau vai atormentar

32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de

cor como um pisca-pisca

33- Rádios e TV’s conversam com você

34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul

35- Pica paus podem lutar vale tudo

36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro

37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”

38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha

39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”

40- Urubus dançarinos adoram pipocas

41- Cachorros trabalham de médicos de árvores

42- Pica paus estudam em escolas de crianças

43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar

44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito

45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente,

porém quando você sair irá ficar na forma do vaso

46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te

reconhecerá

47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo

48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup

49- Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”

50- Se você tivesse comunicado a policia, nada disso teria acontecido

WTF?????????

Vou fazer um e-mail para tentar explicar o que estou precisando, por favor imprima e mostre para eles, vamos lá

Bem eu estou usando um PIC16F628A e PicBasic.

Basicamente eu quero controlar um Motor DC 12V com PWM, de maneira que eu tenha uma rampa de aceleração de 0V a 12V em um tempo relativamente rápido, fiz uma rotina para incrementa de 1 em 1 o PWM como a variável e Byte, ou seja de 0 a 255 o motor estava demorando muito para subir, esqueci a idéia.
Partir para a idéia de fazer tipo speed control, mais ai ficou muito rápido, acelera muito rápido, como esse motor e tipo bomba acaba enchendo muito rápido de combustível e encharca.

O que eu preciso e criar um delay ou uma curva exponencial para atrasar o aumento da variável.

Vou explicar como funciona o sistema, um radio de aeromodelismo solta um sinal de pulso que eu transformei em uma variável chamada ( Acel ) com um intervalo de 54 a 140, explico qual foi a minha continha.

se o radio estiver em posição de mínimo = 54 então:
54 * 18 = 972 / 10 = 97,2 = ( i0 = 92,2 )

se o radio estiver em posição de Maximo = 140 então:
140 * 18 = 2520 / 10 = 252 = ( i0 = 252 )

O que acontece e que quando eu acelero de maneira moderada o PWM incrementa legal, mais quando acelero de uma vez o motor acaba apagando pois encharca de combustível.

Agora vamos a minha pergunta:

Existe alguma maneira de criar uma rotina para que eu defina a velocidade de incremento do PWM, de maneira que mesmo que eu acelere de uma vez o radio o PWM incremente em uma velocidade predefinida, não sei se estou sendo claro mais e o seguinte e mais ou menos assim:

If 'eu acelero em uma velocida moderada ate ? Then 'incrementa tanto ate a posição da variável acel endif
If 'eu acelero todo de uma vez ate ? Then 'incrementa conforme velocidade moderada endif

Resumo eu quero e, seu eu acelero moderadamente o PWM acompanhe o radio se eu acelero de uma vez o PWM alcance o radio com um incremento predefinido.

Porque isso: No aeromodelismo não tem como em voou você acelerar moderadamente todo o tempo, exemplo no pouso caso de alguma coisa errada sua primeira atitude e acelerar de uma vez para arremeter, do jeito que esta se eu fizer isso a turbina ira apagar e o final você já sabe.

Código Abaixo

funcionando:

if rd > 109 and rd < 194 and rd > rd_ant then 'modo speed aceleração
i0 = (acel * 18)/10
hpwm 1, i0 , 2000
Pause 5
endif
rd_ant = rd

if rd > 109 and rd < 194 and rd < rd_ant then 'modo speed desaceleração
i0 = (acel * 18)/10
hpwm 1, i0 , 2000
Pause 24
endif

if rpm > 52 and rpm < 54 and rd < 110 then 'trava de marcha lenta
i0 = marca
endif
hpwm 1, i0 , 2000
goto loop

Caso possam me ajudar eu agradeço

Abraço

Hudson Alesse de Araújo Pinheiro
Dep. Eletromecânico
Projetista Eletricista
ENGEVIX Engenharia S/A
(61) 3961-0623 ou (61) 8406-2117
hudson.araujo@engevix.com.br

você sabia...

... Que a casa do espermatozóide é um ovo?
... Que os vizinhos dele são uns pentelhos?
... Que o jardim dos fundos está sujo?
... Que a vizinhança é do caralho?
... Que a vida dele é um saco?
... Que é por isso que ele quer morar junto com o óvulo?