10 Coisas que eu aprendi assistindo Doutor House

1 - Não importa o quanto cuzão filho duma puta você é 

desde que você seja fodão no que faz;

2 - Não importa se você é um fdp do caralho e ainda por cima manco de uma perna,
se você for fodão a mulheres mais gatas da série vão querer dar pra você;



3 - Se você for fodão, automaticamente você tem o direito de desprezar e humilhar a
todos incondicionalmente;



4 - Você nunca precisará prestar contas do que você faz pra ninguém, isso se você
for fodão;



5 - Se você realmente for fodão, terá 3 ou 4 funcionários a disposição para fazer
 tudo aquilo que você ordenar, mesmo que eles não concordem com suas ordens;



6 - Se você for fodão você não precisa de amigos, mas eles precisarão de você;



7 - Você estará certo mesmo quando estiver errado, desde que seja fodão;



8 - Se você for fodão consiguirá orgãos para transplante em aproximadamente
45 minutos, antes que o episódio termine;



9 - Caso você seja fodão, você poderá tratar seus pacientes como cobais
miseráveis;



10 - Medicina parece algo bem divertido visto deste ângulo, meu novo sonho
é ser médico;

11 Coisas Que eu aprendi assistindo desenho animado

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.




2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e
sair correndo.



3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar,
quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.



4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente
vai começar a voar.



5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta
ao normal.



6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.



7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas
um “galo”. Só isso!



8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.



9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta
tomar um pouco de espinafre.



10. Toda vez que você comer alguma coisa com muita pimenta, vai começar
a sair fumaça dos seus ouvidos.



11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e
uma bazuca no bolso da sua calça.

Piada sem Motivo

                        Garotade Programa.

Um casal avista uma mulher muito bonita e a esposa diz:

- Olha que moça bonita, amor!




- É garota de programa. Quer ver? – Disse o maridão na certeza.



O homem vai em direção da moça e diz:



- Olá, a senhorita é garota de programa?



- Sim.



- Quanto é?



- 500 reais.



- É muito caro! Não dá para fazer por 100?



-Não, desculpe.



Em outro dia o casal estava no elevador e entra a tal "moça", que olha para
a mulher do homem da cabeça aos pés e comenta:

- Olha só o que se consegue com 100 reais!

Piada sem Motivo

O governo americano estava fazendo vistoria nas penitenciárias e faltavam apenas
duas para o término. Os oficiais chegaram à primeira:


- Como é realizada a pena de morte aqui?



- Ela é totalmente sem dor, A gente liga aquela chave ali e pronto.



Viram uma execução e garantiram a penitenciária. Finalmente visitaram a última:



- Como é realizada a pena de morte aqui?



- É totalmente sem dor. Ligamos aquela chave ali e pronto.



Logo após ter dito, um grito estrondoso é ouvido.



- O que é isso? Você me disse que era tudo sem dor.



O funcionário responde:



- É que hoje acabou a energia e estamos executando a luz de velas...

50 coisas que eu aprendi assistindo pica-pau

1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados

2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas

3- Cachorros trabalham de policial

4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia

 (e sempre do mesmo jeito)

5- Pica paus têm cachorros de estimação

6- Jacarés sabem usar magia negra

7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada

8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles

9- Leões marinhos têm sotaque sueco

10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca

11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado

12- Um banquete que se preza tem frango

13- Abacaxi se come com casca

14- Sorvetes custam 25¢

15- Sopa de feijão em lata vale ouro

16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade

17- Bandidos espalham lixo pela cidade

18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles

virem seu rabo

19- Peixes são canibais

20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da

onde vem esse cheio

21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga

22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta

23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado

24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar

pelo cano

25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário

26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão

27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso

28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga

29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”

30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator

31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto

quando um pica pau vai atormentar

32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de

cor como um pisca-pisca

33- Rádios e TV’s conversam com você

34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul

35- Pica paus podem lutar vale tudo

36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro

37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”

38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha

39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”

40- Urubus dançarinos adoram pipocas

41- Cachorros trabalham de médicos de árvores

42- Pica paus estudam em escolas de crianças

43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar

44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito

45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente,

porém quando você sair irá ficar na forma do vaso

46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te

reconhecerá

47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo

48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup

49- Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”

50- Se você tivesse comunicado a policia, nada disso teria acontecido