domingo, 28 de novembro de 2010

a vida de um geógrafo

GEÓGRAFO não come, ingere alimentos de origem vegetal, animal ou mineral.
GEÓGRAFO não vê, mapeia.
GEÓGRAFO não respira, troca O2 e CO2 com a troposfera.
GEÓGRAFO não resume, analisa a totalidade de maneira interdisciplinar.
GEÓGRAFO não ensina, forma cidadãos críticos.
GEÓGRAFO não exclui, distingue diferentes elementos da paisagem.
GEÓGRAFO não elogia, descreve fenômenos positivos.
GEÓGRAFO não trabalha em outra cidade, desloca-se pendularmente.
GEÓGRAFO não é turista, faz viagem de campo ou viaja com propósitos recreativos.
GEÓGRAFO não admite algo sem resposta, analisa as vertentes.
GEÓGRAFO não toma chuva, molha-se com precipitações de água.
GEÓGRAFO não cultiva plantas, pratica agricultura extensiva.
GEÓGRAFO não vai à praia, visita um depósito sedimentar.
GEÓGRAFO não anda - se desloca no espaço;
GEÓGRAFO não se perde - sabe se localizar cartograficamente;
GEÓGRAFO não toma banho em piscina - toma banho em bacia hidrográfica;
GEÓGRAFO não usa relógio de pulso - usa bússola de limbo móvel;
GEÓGRAFO não usa telefone celular - usa GPS;
GEÓGRAFO não usa câmera fotográfica - usa agrimensor e prisma;
GEÓGRAFO não curte os hits em seu IPOD - aprecia os bips do sismograma;
GEÓGRAFO não usa mesa de vidro - utiliza bancada de rocha ígnea intrusiva (granito);
GEÓGRAFO não acompanha previsão do tempo - faz sensoriamento remoto;
GEÓGRAFO não é surpreendido pela chuva - sofre ação do intemperismo;
GEÓGRAFO não sobe e desce ladeira - muda de nível topográfico;
GEÓGRAFO não vive andando em beira de barranco - analisa taludes;
GEÓGRAFO não escavaca pedras - busca rochas metamórficas;
GEÓGRAFO não faz contas ao esmo - faz estatística;
GEÓGRAFO não pega ônibus lotado - sofre conseqüências da alta densidade demográfica urbana;
GEÓGRAFO não faz pedido a estrela cadente - faz observação da desestruturação do meteorito na atmosfera terrestre;
GEÓGRAFO não fica perguntando sobre a vida dos amigos - pra isso realiza o CENSO

GEÓGRAFO não sente calor, transfere energias térmicas.

Até que enfim - dicionário Paranaensês X Português


  • Ade!: Interjeição Paranaese, utilizada principalmente na região dos Campos Gerais, e que quer dizer "Aé?"
  • Alemoa: loura
  • Amassetar: amassar,apertar
  • Apinchá: jogar
  • Arriar: esfregar
  • Atorá: cortar
  • Avil: isqueiro
  • Biba: bicha paranaense
  • Baita: grande
  • Bodoque: estilingue (setra, para o operário de Ponta Grossa)
  • Bostiá: incomodar
  • Briquiá: trocar, de mano ou não
  • Cagar a pau: bater
  • Camassada de pau: apanhar
  • Campiá: procurar
  • Catrefa: pessoas que não valem nada
  • Chumaço: conjunto de alguma coisa
  • Cóça de laço: apanhar
  • Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
  • Cramento: merd* (quando algo dá errado)
  • Cuzido: embreagado
  • deuzulivre: meu Deus do céu!
  • De fianco: de lado
  • De revesgueio: de um tal jeito
  • De vereda: rápido
  • De varde: à toa
  • Fincá: cravar
  • Fuque: fusca
  • Garrão: calcanhar
  • Incebando: enrolando, fazendo cera
  • Ingrupi: enganar
  • Ínôzá: amarrar ( viu palavra com todas as sílabas com acento?)
  • Intertê: fazer passar o tempo com algo
  • Inticá: provocar
  • Intuiado: cheio
  • Invaretado: nervoso
  • Jaguara: sem vergonha
  • Japona: jaqueta de nylon
  • Jóssa: coisa
  • Judiá: mal tratar
  • Kakedo: pessoas que não valem nada
  • Largato: Lagarto (haha) (NOVO!)
  • Lasarento: xingamento, como filho da p....
  • Luitá: brigar
  • Malinducado: mal educado
  • Minhazarma: o mesmo que deuzulivre.
  • Paiêro: fumo de palha
  • Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
  • Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
  • Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
  • Pestiado: com alguma doença
  • Pexada: acidente
  • Piá: menino, garoto
  • Piá pançudo: guri bobo
  • Piá de Prédio: pessoa que só sai de casa para ir na Lan House e de futebol só conhece winning eleven
  • Pila: valor monetário; moeda corrente (me vê 2 pila de pom).
  • Ponhá : Pôr, colocar    (NOVO!)
  • Pó pa tapa taio: Pò vendido em farmacia para se colocar em cortes na pele.
  • Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
  • Pom: pão.
  • Pozá: dormir em algum lugar
  • Pruziá: conversar
  • Puxa uma paia: dormi
  • Rancho: compra do mês
  • Redondo: rotatória
  • Relampejando: trovejando
  • Resbalão: escorregar
  • Ridico: egoista
  • Rinso: sabão em pó
  • Sinalêra: semáforo
  • Táio: corte, caminho mais curto que o normal (atalho)
  • Tchuco: bêbado
  • Trupicá: tropeçar
  • Tunda de laço: apanhar
  • Tuque: levemente embreagado
  • Vina: Salsicha
  • Vortiada: passeio
  • Ximia: doce de passar no pão

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

E se os Pokemons fossem reais?






Chapeuzinho vermelho - Manchetes pelos Jornais e Revistas do Brasil!!!


Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. E uma entrevista com Governador José Serra mostrando sua indignação

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. PSDB e DEM querem abrir uma CPI para investigar o caso.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. Deputados do PSDB e DEM querem convocar o Presidente da Petrobás para dar explicações.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa
vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

humor negro

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

piada com mãe

A mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:

— Será que minha filha esta bebendo?

A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

— Será que minha filha começou a fumar?

A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:

— Meu deus! Será que minha filha tem pinto?

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